“每天赚100块钱,给女友花90”:恋爱脑男生,有多卑微? 聚看点

2023-05-23 06:51:14 来源: 亦开怀说心理

什么是“恋爱脑”?

正经解释:


(资料图片仅供参考)

爱人至上原则,为了爱情,不顾一切;可歌可泣,幸福甜蜜。

不正经解释:

我是爱人的一条狗,只要他一个眼神,一个姿态,我就知道该怎么做了。

沦为舔狗,结局悲惨。

你永远也叫不醒一个“恋爱脑”的人,能叫醒他们的,不是爱人的巴掌,不是爱人的背叛,而是自己的贫穷。

只有穷,才能让恋爱脑们认清现实。

因为穷会让他们无法满足伴侣的要求,让他倍感痛苦。

在我所解决过的情感咨询案例中,只有一位男士让我如此上头。

闻者窒息,听者上头,看完之后分分钟想给他一大脑蹦把他叫醒。

他刚毕业那会,一天赚100块钱,给女朋友花90;

自己一个大男生,每天只用10块钱过下去。

怎么过?

顿顿馒头辣椒酱,想改善伙食就买大包子吃。

他这么形容自己:玉树临风,文质彬彬,对身材管理十分在意。

我一听就乐了。

谈个恋爱,还把自己饿瘦了。

那个阶段,每到午餐吃饭时间,他就往卫生间里跑。

一边躲在公司的卫生间里吃前天晚上剩下的大包子,一边默默擦眼泪;

但看到女朋友给他发了一句:“宝儿,谢谢你给我买的新衣服,同事们都夸我好看。”

看到这里,他一口把包子含住,一只手擦眼泪,一只手给女友回信息。

“只要你喜欢,我什么都愿意”。

这也太上头了。

你给路边的流浪狗一个包子,流浪狗也得兴奋地摇尾巴,冲你“呜呜呜”叫两声吧?

你猜他女朋友怎么着?

穿着他给买的衣服,用着他给买的手机,拿他所有的积蓄,去当别人的“舔狗”。

但就这样了,你以为他放弃了吗?

并没有。

不仅没有,在他百般挽留之后,女朋友依旧铁定了心要跟男神在一起。

他提出了个折中的建议:

“等你被他甩了之后,再来和我在一起好吗”?

现在这位男士早已结婚,老婆孩子热炕头。

但每每想到自己的这段感情经历,他还是忍不住感慨:

“要是当年工资高点,说不定就能跟对方在一起了。”

……

果然,你永远叫不醒装睡的人。

看到这里,不得不感慨:

果然应了感情里的“能量守恒”:

谁的女神,不是别人的舔狗?

谁的男神,不是别人的工具人?

你以为舔狗只存在于男生中吗?

女生当起舔狗来,丝毫不落下风。

还有另一个女舔狗的故事。

她男朋友不工作,不出门,每天在家除了打游戏就是睡觉。

房租她付,生活费,买衣服,电话费,她和男朋友的各种开销,全部都是她承担。

眼看着一个月几千块钱工资,根本不够啊。

怎么办?

她充分发挥了:“充分利他,舍弃自我”的崇高的爱人精神,白天公司上班,晚上去夜市摆地摊。

父母反对,亲戚反对,朋友反对;

这女生就坚持一条路走到黑:“谁敢阻我,我跟谁断绝关系”。

闻者落泪:“这丫头,也太上进了吧。”

听者上头:“这舔狗,图这男的啥?”

你说图他啥?

图他不洗澡?

图他不上进?

图他“细-狗”?

向我咨询的时候,这女生一边抹眼泪,一边痛骂自己“年轻不懂事”。

现在跟男人结了婚生了娃,她才知道生活的毒打有多么痛苦。

舔狗,不就是恋爱脑吗?

陷入爱情,沉迷其中,无法自拔,自我感动。

-01

一个人的恋爱脑,有哪些表现?

1、为了爱情,不分你我,不分边界

啥意思?

我是你的,我拥有的是你的,我的未来也是你的。

只要你想,你随时能从我这里拿走任何东西。

没有边界感,没有理智,不分对错;

因为在恋爱脑的眼里,伴侣说的话就是对的,伴侣提出的要求就必须要完成。

2、总是认为伴侣是完美的

心理学上有个“晕轮效应”,也就是我们常常听到的:

情人眼里出西施。

在恋爱脑们眼中,伴侣就是完美的;

如果谁敢说一句他爱人的不好,他分分钟给你上头。

3、过度依赖,迷失自我

恨不得时时刻刻跟对方腻歪在一起。

别人的一天24小时,是这样分配:工作,生活,休息。

恋爱脑的24小时,是这样:

“想他,想找他,想和他聊天,还是想他。”

“他怎么不回我消息?他为什么没有秒回我?他有没有在想我?下班后跟他一起吃什么?晚上要学习什么姿势?”

累,听着就累。

跟恋爱脑谈恋爱,不仅他们累,被爱着的人更累。

倘若你没有按照恋爱脑想象中的模式,跟他们相处;

恋爱脑分分钟化身“林黛玉”,哭唧唧,嘤嘤嘤。

-02

心理学分析:恋爱脑形成原因是什么?

1、依恋关系的不完整

恋爱脑,其实就是一种“不安全型的依恋关系”。

而这种关系,一般从婴儿时期就开始表现。

比如:

当婴儿,孩子在父母的照料下,并没有得到父母足够多的关注、关爱与陪伴;

长时间下去,他们的内心,就充满不安。

潜意识里,他们渴望爱,渴望被关注。

而成年之后,一旦陷入爱情,他们就像落水的人抓住了救命稻草;

将自己这些年来内心积压的所有情感需求,全都寄托在对方身上。

“你不能走,你不能离开我,你就是我生命里的光,你只能照亮我”。

心理学研究表明:

多数恋爱脑人的潜意识里,都将父母对自己缺失的爱与陪伴,都寄托在伴侣身上。

2、认知失调:无法接受自己眼光的失败

什么是认知失调?

大白话解释就是:

“我心里清楚这个伴侣我可能选错了,但我不能认错,如果我认错,那就是我的失败;我要去改变,去适应,这样才不能被别人看到我选错了人。”

恋爱脑,为什么要一条路走到黑?

因为他们有很强的自尊心,无法接受失败,更不接受伴侣无法满足自己的期待。

他的理想化,他对感情的塑造,只不过是沉浸在自我内心矛盾里的一种假象。

3、“对爱成瘾”的人格

还有一些人,他们常常化身“感情里的救世主”,总是以:

“我要改变他,我能改变他,遇到他我们才能互相发光”的心态跟对方相处。

即使分手了,开始新的感情,他们依旧是这种心态。

越挫越勇,每到恋爱中,就变成恋爱脑。

这是一种“爱成瘾”的人格。

他们无法离开爱,不能忍受独自一人的生活,十分渴望与他人建立亲密关系。

-03

该如何改变恋爱脑?

1、培养自己“共赢的恋爱思维”

什么是共赢的恋爱思维?

你有一个苹果,我有一个苹果,我们互相交换,还是苹果。

你有一个苹果,我有一个西瓜,我们一起吃,这就实现了共赢。

拥有这种恋爱思维,你才能建立边界感,才能不吃亏。

好的关系,是共同的付出。

比如:

我有资源,能够为你提供源源不断的资源;

你有能力,能够帮助我出谋划策。

我们黑风双煞出马,还有啥做不成的?

你只顾着给对方无条件输出,却不及时补充能量;

结果是什么?是你的价值被榨干。

一个没有“利用价值”的人,结局只有“被踢走”。

除了父母与子女之外的关系,都可能如此。

心理学上有个“马太效应”:

强者愈强,弱者愈弱。

你把自己拥有的,全都给了他,他不就远远超过了你?

这样的感情,如何走下去?

所以,不要想着干那些“完全利他”的事情,尽量保持在付出与索取中的平衡。

2、更好地爱自己,才能更好地爱对方

什么是爱自己?

放在当下的环境中,爱自己就是“变得越来越强大”,直到没有人敢轻视你。

你以为的恋爱,真的丝毫不掺杂利益,只有你侬我侬的浪漫之爱吗?

绝不是。

所有的感情,都建立在物质基础上。

当你越来越厉害,即使对方不爱你,也不会轻易离开你;

这样既满足了恋爱脑“幻想爱情”的期待,也不至于让他们太上头。

从另一个角度讲:

当你自己站在高处,你的眼界,你的圈子,你的理智,也都迈向新的阶段。

一个人之所以恋爱脑,本质上还是自己“太弱了”。

拒绝恋爱脑,拒绝舔狗,从当下开始。

话题:

你有没有遇到过“恋爱脑”?

你如何看待恋爱脑?

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